Muchas veces los logos contienen cosas que a simple vista no vemos. Luego cuando alguien nos lo señala, no lo puedes dejar de ver…

Super Mario Galaxy

Si ves las letras que están marcadas con una estrella, se forma la palabra: U R Mr. GAY. (You are Mr. Gay, o lo que seria en español: Tu eres el señor gay). Como bien dicen por ahí… las coincidencias no existen

Mal Sueldo

Esto pasa cuando le pagas un mal sueldo a tu diseñador. No va a tener ganas de, justamente, diseñar. Se preguntaran por que. Miren la G de “Godwill” y la cara que esta en el logo. Son muy parecidas, ¿o no? Se nota que el diseñador no estaba muy inspirado…

Cabeza Gigante

Cuando la sacas el fondo al señor de KFC, su moño parece una persona con una cabeza bastante desproporcionada para su tamaño.

Via: A lola day

Si los ladrones aprovechan cualquier truco para entrar a tu casa, si los policias cualquier error que hayan cometido los delicuentes para atraparlos ¿Por que los informaticos vamos a ser menos?

Adsense. Ese sistema que tanto presume de mostrar publicidad relacionada, y que de verdad interese al lector. Pues bien, parece que es asi… por que sabe bastante bien que es lo que buscamos en realidad los que navegamos por Gnome-Look

Esto no necesita ni explicación (aparte de que tengo sueño y estoy cansado…)

Vía: Stuff That Happens

Usuario 1: “¿Que es ese pequeño cesto en el escritorio?”

Usuario 2: “Mi hijo dice que eso se llama “Papelera de Reciclaje”. Me dijo que cuando no quiero un documento de Word y lo elimino, en realidad va ahí.”

Usuario 1: “¿Por que en la papelera de reciclaje?¿Por que no lo eliminas por completo?”

Usuario 2: “Oh no, Word no va a trabajar por mucho tiempo así… Me quedaría sin paginas en blanco.”

Usuario 1: “¿Por que?”

Usuario 2: “Por que limia las palabras de las paginas, luego manda las paginas limpias de vuelta a Word así pueden ser usadas otra vez. Es por eso que se llama “Papelera de Reciclaje”

Traducido de: Not Always Rigth

Al que no le interese mi vida, se salta esta parte:

¡Buenas! Primero disculparme por no poder postear en este tiempo, la fuente de mi PC hizo caboom y recién ayer a la noche la recibí (desde el domingo que no la tenia), y desgraciadamente, el blog este un poco frío durante estos idas (hasta el viernes, por lo menos), ya que voy a tener mañana y tarde ocupada en la escuela (mierda de doble escolaridad), aunque voy a tratar de postar al menos un post.

Fin de parte egocéntrica

Todos sabemos lo que es un “To-Do”. Listas en donde vamos anotando las cosas que tenemos por hacer… y como siempre, Bush se lleva el premio a la mas graciosa… y cierta.

Todos sabemos que las computadoras trabajan con distintos componentes, como ser el monitor, el teclado, el mouse... y claro. El general de todo esto, la CPU. Comandante de todo y de todos. Pero como verán… siempre hay una oveja negra.

CPU: Monitor, pon el documento en pantallas, ¿quieres?
Monitor: No hay problema, señor.
CPU: Ok… parece que Mouse se esta moviendo, así que, Monitor, ¿podrías mover el puntero de acurdo a su movimiento?
Monitor: Lo que usted pida, señor.
CPU: Genial, Genial. OK. Mouse, ¿adonde estas yendo ahora?
Mouse: Al icono del panel, jefe. .
CPU: Hmm… haganme saber si hace click en algo. ¿OK?
Mouse: Por supuesto.
Teclado: Señor, presiono Ctrl+P simultáneamente
Monitor: Oh Dios, aquí vamos de nuevo.
CPU: (Suspiros) Impresora, ¿estas ahí?
Impresora: No.
CPU: Por favor, Impresora. Se que estas ahi.
Impresora: NO! No estoy aqui. ¡Dejenme en paz!
CPU: Jesús… OK, mira, realmente ne…
Mouse: Señor, clickeo en el icono de la impresora.
CPU: Impresora, ahora deberás imprimirlo dos veces.
Impresora:¡NO! ¡NO! ¡NO! ¡No quiero hacerlo! ¡Los odio! ¡Odio imprimir! ¡Me estoy apagando!
CPU: Impresora, sabes que no puedes apagarte a ti misma. Solo imprime el documento dos veces y te dejaremos en paz.
Impresora: ¡No! ¡Eso es lo que dices siempre! ¡Te odio! ¡No tengo mas tinta!
CPU: Si que tienes tin…
Impresora: ¡NO TENGO MAS TINTA!
CPU: (Suspiros) Monitor, por favor muestra la alerta “Poca tinta restante”
Monitor: Pero señor, tiene much…
CPU: ¡Solo hazlo, mierda!
Monitor: Si señor.
Teclado: AHHH! ¡Me esta golpeando!
CPU: Manten la calma, parara pronto. Manten la calma, amigo.
Teclado: Esta presionando todo. ¡No se que hacer, solo esta presionando todo!
Computadora: ¡IMPRESORA! ¿Esta feliz ahora? ¿Has visto lo que has hecho?¡Imprsora!
Impresora: ¡HA! Eso es lo que obtienen cuando tratan de que trabaje. La próxima vez… ¡He! ¡Hey! ¡HEY! ¡Esta tratando de abrirme! ¡Ayuda! ¡Ayuda! ¡Dios mio! ¡Esta sacando mi cartucho! ¡Ayuda! ¡Por favor, ayudenme!
Monitor: Señor, tal vez deberíamos ayudarlo.
CPU: No. El se busco esto.

Traducido de Brandons Mind

Ah… la querida tele. Todos sabemos que la llegada de la televisión “High Definition” o de “Alta definición” ya causa revuelo. Que quiero una tele compatible, que el servicio no es HD así que me paso a otro… pues bueno. Como soy un alma caritativa y siempre les quiero resolver sus dudas, encuentro y posteo un gráfico en el que explica la principal diferencia entre la teve analógica y la de alta definición.

Creo que lo mejor que posteo desde hace rato xD

¡Ser hombre es taaaaaaan simple.

5 Reglas para ser feliz

1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.
2. Es importante tener una mujer que te haga reir.
3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.
4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.
5. Es MUY, MUY, MUY, MUYimportante que esas cuatro mujeres no se conozcan.

¿A que fue gracioso?

Cuando no tengas nada que postear, ve a xkcd y ya esta.

PD: Las cosas que salen de mi cabeza… estupidas, pero me dan gracia xD