Guia definitavia para el molesto compulsivo

1. Deja la fotocopiadora puesta para que reduzca un 200%, extra oscura, con papel de 17 pulgadas y que haga 99 copias.
2. En el “memo” de todos tus cheques, escribe “por favores sexuales”
3. Specify that your drive-through order is “TO-GO.” (No tengo ni puta idea de que significa xD)
4. Si tenes un ojo de vidrio, golpea una birome contra el de vez en cuando mientras hablas con los demasI
5. Aprieta lo mas que pueda esos paquetitos de aderezos de plastico.
6. Insiste en dejar el limpiaparabrisas de tu auto funcionando SIEMPRE para “tenerlos al punto”
7. Contesta a todo lo que te dicen con un: “Eso es lo que tu piensas…”
8. Hace los ruidos que hacen los faxs y los modems
9. Remarca informacion irrelevante en los textos cientificos y mandacelos a tu jefe.
10. Hace “beep, beep” (el ruido de los camiones cuando van marcha atras) cuando una persona gorda retrocede.
11. Termina todas tus oraciones con: “Segun la profesia…”
12. Cuando una conversacion termina, pone tus manos en tus orejas y pon cara fea.
13. Desarma tu birome y “accidentalmente” tira el compartimiento de la tinta por toda la habitacion
14. Mientras alguien esta contando, habla con vos mismo diciendo algunos números aleatorios (lo suficientemente fuerte como para que te escuche)
15. Ajusta las preferencias de la TV, de forma que todas las personas se vuelvan verdes y deci que “a vos te gusta de esa manera”
16. Engrapa las paginas justo por el centro (nada de abrocharlas por las esquinas)
17. Investiga públicamente que tan lento podes hacer sonar tus dedos
18. Gime a los desconocidos
19. Rechaza sentarte en un restoran, y solamente come los bocadillos que ofrecen en la caja
20. ESCRIBE EN MAYÚSCULAS.
21. o solo en minúsculas…
22. No uses nada de puntuacion tampoco
23. Compra unos cuantos conos naranjas y reprograma las calles a tu antojo
24. Repetí la siguiente conversación cuantas veces puedas: Vos: ¿Escuchaste eso? Victima: ¿Que cosa? Vos: Nada, ya se fue…
25. Movete dando saltitos, nunca caminando
26. Trate de tocar la Obertura de William Tell con su barbilla. Cuando este a punto de terminar, diga: “No, la acabo de arruinar” y comienze otra vez.
27. Preguntele a la gente de que sexo son.
28. Cuando esta haciendo alguna precentacion, de vez en cuando mueva su cabeza como un perico
29. Sientese en su jardin y apunte con un secador de pelo a los autos que pasen, a ver como reacciones
30. Cante en la opera.
31. Vaya a un recital de poesia, y siempre pregunte por que los poemas no riman
32. Preguntele a sus compañeros cosas “raras” y anote sus respuestas en un cuaderno. Cuando le pregunten de que va eso, murmure algo sobre los “perfiles psicologicos”

¡Sigan esos 32 pasos y ya esta, algun día podran llegar a ser un master en esta materia!